有个孝廉做了京官,在大门上贴了“文献世家”四字。有天晚上,有人用纸把这四字的头、尾两字给糊上了,成了“献世”。孝廉大为恼火,命令仆人骂街。又一晚上,有人把“文”字上的一点给糊上了,成了“又献世”。孝廉又命仆人骂街。再一晚,有人又把“家”字上的一点给糊上了,成了“献世冢”。
一耗鼠在阴沟内钻出,近视者倪视良久,曰:“咦!一个穿貂裘的大老官。”鼠见人随缩入。少刻,又一大龟从洞内扒出,近视曰:“你行穿貂袄的主儿才得进去,又差出个披甲兵儿来了。”
一同学倒腾电缆发了,非要今晚请我吃日本料理,寒暄完了没啥话题,我就埋头吃北极贝,其余同学也自顾自吃, 他突然撸起袖子,热情地给我夹菜,男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。 我说别夹了,他还是夹。 我说别夹了!他还是夹。 我说你怎么回事啊?他来了一句:你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的?
村姑行于荒山,日晚寻寺投宿。扣门,僧出问明来意,思戏之。曰:“若答一联可宿。”村姑诺。僧曰:“男人拉屎,蹲下,鸡吧朝地。”村姑答:“女人尿后,站起,骚逼和尚。”僧愧,二人入寺。
海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状,说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃醋事!”
某人一到面店就乱叫乱嚷:“怎么不拿面来?”店主人端了一碗面,倒在桌面上:“你快吃,我要洗碗。” 说着将碗拿走。 吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说:“我今天气死了。” 妻子急忙打点包袱说:“你死,我去嫁人。” 妻子只嫁了一夜,后夫就赶她走,她问是何缘故,他答道:“只怪你不马上给我养个儿子。”