一同学倒腾电缆发了,非要今晚请我吃日本料理,寒暄完了没啥话题,我就埋头吃北极贝,其余同学也自顾自吃, 他突然撸起袖子,热情地给我夹菜,男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。 我说别夹了,他还是夹。 我说别夹了!他还是夹。 我说你怎么回事啊?他来了一句:你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的?
夫妻相骂,夫恨曰:“臭娼根,我明日做了皇帝,就杀了你。”妇日夜忧泣不止,邻女解之曰:“那有此事,不要听他。” 妇曰:“我家这个臭乌龟倒从不说谎的,自养的儿女,前年说要卖,当真的旧年都卖去了。”
一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。喀迪和商人想讥讽朱哈,故意问道:言多有失,你在讲经时就没说错过吗? 朱哈说:是的,确有说错的时候,比如有一次我就把两喀迪在火狱里,说成一个喀迪在火狱里;把奸夫一定入地狱,说成商人一定入地狱了。(在阿拉伯语中商人和奸夫的音相近。)
昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。 思索良久后,提了两点:女的、活的。 阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!
1、牛护士:咱俩的事继续发展吧覃副指导:怎么发展?牛护士:可持续性发展。 2、大周:捂腮帮子的不一定都是思想者,大部分是因为牙疼~ 3、一班长:我说你的话怎么带刺阿? 老高:我的话怎么成鱼了? 4、大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子 5、洪:是!连长:是嘛是?洪:不是!连:嘛不是?洪:嘛都不是!连:贫嘛贫? 6、帅胡:就算我象展堂,你也不能老这么盯着我看,低调啊. 阎护士长:你哪象展堂呀?你要是展堂我就是额的神咧. 7、洪:他传授技艺,说明他对部队的爱,对战士的情。
考完试以后,我突然对人生失去了信心。 第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”