一个女孩去一家新开的发型屋洗头发,一个帅哥一边帮她洗头,一边建议她烫个卷发,女孩笑着拒绝了。 过了一会儿,帅哥又说:“我们现在开业大酬宾,打8折,烫不烫?”女孩还是拒绝。接着,在洗头的半小时内,帅哥问了四五次“烫不烫”,女孩终于失去了耐心,干脆直接甩出两个字:“不烫。” 吹头发时,吹风机离女孩的头太近了,以至于她感觉太烫,就把头稍微偏了偏,帅哥小声问:“烫不烫?”女孩说:“烫。”帅哥马上递给她一本发型书,笑眯眯地问:“烫那种?”
一女子出嫁,半路上花轿的底忽然掉了。轿夫们商量说:“新娘子没有轿走到婆家去, 这太不像话;要换个轿子,转回去的路又太远。这可怎么办?” 新娘子听了说:“我倒有个办法。”众人很高兴,忙问什么办法,新娘答道: “你们在外面假装抬,我在里面自己走。”
一聋子望客,雨中见狗吠不止,乃叹曰:“此犬犯了火症,枯渴得紧,只管开口接水吃哩。”
有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了..... 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了……
高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践,全部都住校。 有一天学校领导训话,说到纪律问题:“男生一旦被发现进入女生寝室,学校将严肃处理。” 下面就有人问:“那女生呢?” 领导很爽朗地说:“女生啊,如果女生被发现进入男生寝室,后果自负。”
赶集的日子,一小贩在向人们宣传他的老鼠药:“老鼠药,闻到死,闻到死,对人畜无害,毒不死老鼠不要钱!” 一路人凑过去:“真有你说的那么好吗?” 小贩:“你不买去试一试怎么知道呢?” 路人:“老鼠不吃咋办呢?” 小贩:“抓只老鼠往它嘴里灌噻。” 路人:“抓不到老鼠又咋办呢?” 小贩为难地说:“这我就没办法了”