赶集的日子,一小贩在向人们宣传他的老鼠药:“老鼠药,闻到死,闻到死,对人畜无害,毒不死老鼠不要钱!” 一路人凑过去:“真有你说的那么好吗?” 小贩:“你不买去试一试怎么知道呢?” 路人:“老鼠不吃咋办呢?” 小贩:“抓只老鼠往它嘴里灌噻。” 路人:“抓不到老鼠又咋办呢?” 小贩为难地说:“这我就没办法了”
话说这男生有个小姨,只比他大几岁。 有次他和他小姨手挽手上街,那个亲热呀! 结果被路过的某老师发现了,回去给他妈告状说:“看见孩子早恋。” 他妈质问:“你那天是怎么回事儿?” 他默默地想了想说:“你问你妹去!”
过去我曾经遇到一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌博,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
带小萝莉走过一条小街,一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。小萝莉淡定的对它说:“凶什么凶,我老爸比你还凶都还得听我的话呢”
这年过“四月八”,到土司家过节的客人刚吃过花米饭,仆人又送上来一篮樱桃。土司一心想当众出多略的丑,趁大家吃得正香,突然捂住肚子大叫说,吞下去一颗樱桃籽,在肚子里长出了樱桃树,要多略想办法。 忽略不慌不忙地从板壁上取下砍刀,说:“老爷,不要紧,我帮你砍倒就是。”说着举起砍刀朝土司肚皮砍去。 土司吓得连连求饶,引得满座客人哄堂大笑。
某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层,他还说这是经验。 经理说:“你别忘了你是推销保险,不是登高。” 他说:“我是顶层开始逐户拜访,有车的向人推销车险,有财产的向人推销财产险。” 经理问:“要是遇到没财产又没车的人,推销什么?” 他说:“我就推销人身保险。只要风险无处不在,我就帮客户保适当的险。”