唐时，有个和尚叫法轨，长得丑陋短小。某日，在寺庙前宣讲僧经。 有个叫李荣的人，前去跟他辩说。 法轨和尚高坐于台上，见李荣不施礼就辩，诵诗说：“姓李应须李(礼)，名荣又不荣。” 李荣应声反讥：“身材三尺半，头毛还未生。”
古时候，有一个人不识字，他不希望儿子也像他这样，他就请了个教书先生来教他儿子认字。 他儿子见老师写“一”就是一划，“二”就是二划，“三”就是三划，他就跑去跟他父亲说：“爸爸，我会写字了，请你叫老师走吧！” 这人听了很高兴，就给老师结算了工钱叫他走了。 第二天，这人想请一个姓万的人来家里吃饭，就让他儿子帮忙写一张请帖，他儿子从早上一直写到中午也没有写好，这人觉得奇怪，就去看看，只发现他儿子在纸上划了好多横线，就问他儿子什么意思？他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道：“爸，这人姓什么不
一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：“你怎么不提醒我一声？” 乙回答：“火烧你，我怎么会知道？” 甲发怒道：“难道火烧人，你臭味都闻不到？！”
一裁缝上厕坑，以尺挥墙上，便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上面。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子，你要甚么？” 答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙也没有屙完，你就要吃（音同尺）！”
今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊， 结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿， 我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀， 你为什么弄的这么神秘啊。
