有个儿童读《百家姓》,头一句求老师讲解,老师讲道:“赵是精赵的‘赵’字。”因为苏州人说放肆为赵。“钱是有铜钱的‘钱’字,孙是小猴狲的‘孙’字,李是张三李四的‘李’字。”儿童又问:“此句要是倒过来也能讲吗?”老师说:“能讲。”儿童说:“怎么讲呢?”老师说:“姓李的小猴狲,有了几个铜钱就精赵起来。”
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗? 突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。 老师说:什么意思你,笑着抽。 这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。 老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
狗:我住有房出有车你有吗?狼:没有。 狗:我三餐有人伺候你有吗?狼:没有。 狗:我有户口有人管你有吗?狼:没有。 狗:我有主管单位,你有吗?狼:没有。 狗:我有固定工作岗位你有吗?狼:没有。 狗:那你有什么呢?你说说!狼:自由。
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:“您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。” 另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道我要死了吗?” 一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下:“臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道:“哎呀,我这里臭得更厉害。”
记者采访一位老大爷 记者:“用一句话让非诚勿扰的24位女嘉宾全部灭灯”。 大爷:“我希望能找到一位处女........”
悟空被紧箍咒弄得死去活来:“这是什么武功?” 唐僧:“你想学啊?我教你啊。”