记者采访一位老大爷 记者：“用一句话让非诚勿扰的24位女嘉宾全部灭灯”。 大爷：“我希望能找到一位处女........”
一个理发匠给人剃头，剃了几下就割破了好多处，便停住刀对顾客说：“您这头还嫩，下不得刀，过些日子等它老一点再剃吧！”
某公司招聘，最终挑出3位进行最后的面试。 老总提问：“假如我有一碗炸酱面，用什麽办法不花钱能证明我和你都吃了?” 第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。” 第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦!” 最后一位答道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。” 最后这名女应试者被任命为秘书。
从前，赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他：“你几岁了?” 他便笑道：“连我自己也忘记了!只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇身，吓得我生了场大病，后来吃了他的草药才好的。女娲补天时，我正住在地中央，总算没受影响。神农种植五谷时，我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字，请教了我才会造字。尧在满月时，我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭，我为他揩过鼻涕眼泪。禹经过我家，我慰劳他喝酒，他说治水要紧，匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒，我不肯，就把我放在火上烤了七天七夜，
有一次和大学生军训。 我们有一个班长。 在训练的时候一个女同学说：报告。 班长：怎么拉。 女同学：我大姨妈来了。 班长：那你去门口接一下。
一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺四大护法高喊：报上名来! 四大护法--高喊：贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号顺风，你们少林寺改制做快递了不成? 突然后面闪出方丈，双手合十道：施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。
