上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍? 第一个同学说：不加倍， 第二个同学也说：不加倍， 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!
冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。” 话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。” 县官问：“怎么，还有老虎吗？” 冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”
鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。 没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。 有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊!下次别再去河里刨冰了!” 鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢?” 鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢!每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”
清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什么滑过······
男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥? 女：是地下呗。 男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。
有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。 典狱长问他：“你为什么要逃狱？” “因为狱中的伙食实在是太差了！” “那你是用什么敲断围墙上的铁条？” “昨晚的馒头！”
