老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博,赢了六百美元,他高兴的找一个应召女郎来快乐一下,当他们办完事后,老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说:“哇!棒透了!你真会搞,再来一次好吗?这次兔费。”“真的?太好了!”于是,老赵再次振作精神,彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了,求求你再来一次吧!这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听,想振作精神再来一次,奈何欲振乏力,看着自己那个不中用的东西,软叮当的吊在那儿。他无奈地说:“没用的东西,要付钱就凶猛无比,有钱赚时却像缩头乌龟。”
今天下楼,刚走到楼下就听到一美女喊:”帅哥,别走,等我。“,听完这句话,我立刻回头,刚想说好,谁知这厮直接来了句:”卧槽,哪来的丑比“,555,这世界没有爱了
医生正在用听诊器为一漂亮女士做心跳检查。 当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。 女士问到:“医生你在给我检查什么?” 医生自知失态,解释道:“我在很专心的听你的心跳啊。” 女士问:“你有特异功能?” 医生道:“没有。” 女士说:“那你为什么不把听诊器放到耳朵里呢?”
家里的母鸡刚下了蛋一直在那咕咕的叫着,老公就问我:你说这母鸡为什么下蛋后都要咕咕叫呢。我:你傻啊,可是肯定是屁眼疼啊。 为什么母鸡下蛋后要咕咕叫呢
今天走路上,遇一推销的,直接了当的对着我说:“穿越不?” 我遂问:“可以去哪个朝代?” 推销小哥一脸黑线的走开了。 回去一细想,他好像说的是“创业不?” 这是我调皮了么?
唐朝乾符年间,有一个土豪全靠着祖上有功的庇荫,过着锦衣玉食的生活,什么好吃什么,变着花样儿活。有一天他对门僧圣刚说:“烧木炭做饭,必须先炼炭,也就是先把木炭烧得没有烟之后,才可以用来煮饭,不然的话,做成的饭有烟气味,无法下咽。” 后来农民造反,起义队伍攻陷了?e水,洛阳一带,那个土豪家的财产也折腾光了,他弟兄几个和门僧圣刚一块逃难,藏在深山荒草中,三天三夜没有吃饭,饿极了。起义队伍刚撤走,他们就迫不及待地徒步到河桥道中的一个小饭店买饭吃。饭是糙米饭,盛在一个土杯子里,大家一块