唐僧：“佛曰，修身以养性，平和乃大乘。” 悟空：“所以你性格越来越懦弱?” 唐僧：“佛曰，色即是空。” 八戒：“所以你离开女儿国?” 唐僧：“佛曰，我不入地狱谁入地狱。” 沙僧：“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老?” 唐僧：“……”
一个人外出前，嘱咐儿子说：“有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要敬茶，好生招待他。”因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。 儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便叫：“没了。” 客人大惊道：“几时没的？”（“没了”，又是“死”的别称。）那儿子答道：“昨天夜里烧了。”
从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。” 第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢？” 小孩说道：“我爹耕田去了。” “到哪里耕田？” “锅沿上。” “那耕什么田啊？” “耕锅巴！” “嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗？” “不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”
一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：“我老爷称文林郎。”学官太太说：“我老爷称修职郎。”营官太太说：“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。”
张三是个急性子， 一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：“你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍！”
某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！ 到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！ 当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！ 我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...
