老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问， 直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”， 老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。” 我知道他心里是有我的。。。
我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊?有什么事?是不是打错了"? 这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"?
近日持续高温，记者采访市民。 问一黑人：“你能说说是广州热还是非洲热吗?” 黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在广州晒黑的!”
有个商人，为他的妻子谈起他做买卖跑江湖时的所见所闻时说：“过了黄牛硖，蚊虫大如鸭；过了铁牛河，蚊虫大如鹅。”他妻子说：“你怎么不带一些回来煮着吃？”商人说：“它不来吃我也就够了，我怎敢想去吃它？”
妻子嗜好吃酒，屡次要酒喝，丈夫不肯给她，还责备道：“家里开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，何尝见到‘酒’？” 妻子说：“酒是开门之前就要用的，必须隔夜先买。”
一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：我老爷称文林郎。学官太太说：我老爷称修职郎。营官太太说：我老爷称黄鼠狼。其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。
