一人谋娶妇,虑其物小,恐贻笑大方,必欲得一处子。或教之曰:“初夜但以卵示之,若不识者,真闺女矣。” 其人依言,转谕媒妁,如有破绽,当即发还。媒曰:“可。”及娶一妇,上床解物询之,妇以卵对。乃大怒,知非处子也,遂遣之。 再娶一妇,问如前,妇曰:“鸡巴?”其人诧曰:“此物的表号都已晓得,一发不真。”又遣之。最后娶一年少者,仍试如前,答曰:“不知。”此人大喜,以为真处子无疑矣,因握其物指示曰:“此名为卵。”女摇头曰:“不是。我也曾见过许多,不信世间有这般细卵。”
一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子, 瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍? 那客户脸都绿了,黑化地回:我叫林昆! 然后整个办公室在3秒内一片静寂。 接着狂笑。
鸡被杀掉请客,很不服气,便到阴间去向阎王告状:“鸡请客是常事,可主人不该拿我这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡,用萝卜一同煮,而且请了30多位客人同吃。 阎王不信,说:“哪有这等事?”鸡便要求传讯萝卜来作证人。 萝卜作证说:“鸡的话也不老实,那天请客,只见我萝卜哪见鸡呀!”
晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“TM我洗头呢!”
本人货车司机,晚上2点多,对面有个小车开的远光,照的我看不见前面的路,会了几次灯,人家没反应,直接远光一打,朝着他冲过去,把那车直接逼得不敢走了,我这样做对吗?
有个妹纸,去商厦买超短裙,就问:“老板你们这最短的裙子拿出来我看看。” 老板拿出来了几件,妹纸一看嫌长,“有没有更短的啊” 老板说“没有了啊,还想多短纳” 旁边有家也是卖货的,就和那个妹纸说“我这有”,妹纸说“拿出来看看”。 “你看看腰带行不……”