一天，女儿问爸爸：爸爸，你擦屁屁用左手还是右手？ 爸爸想了想回答：用右手 然后女儿说：咦，爸爸你好脏啊，我擦屁屁都用纸，没想到你用手指 爸爸：。。。。。。
一轻盈女子上公共汽车，刚找一座位坐下，不小心放了个屁，一男子搭话道：小姐，听口音你是外地人吧。
那不是还有三成吗 老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成ＧＡＹ。 记者：那不是还有三成吗？ 老艺术家：你以为那三成和谁ＧＡＹ。
1、今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”
2、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”我说：“小子，我摊上什么事了？”儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”
3、同事送我一块巧
同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了。 有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了。 最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”
嘿～卖米线的…… 本人以前客串采购时，经常会去菜市场，时间长了，就认识一个卖米线的妹子。 有次在路上看到她，虽然互相认识，但是我并不知道她叫什么名字，于是只能大声朝她喊：嘿～卖米线的…… 当她用幽怨的小眼神盯着我时，我才发现前面有个帅哥载着她，也不知道是不是她男票～
