企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。
前段时间我跟弟弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿,最近他天天看名侦探柯南,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对,想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?
女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉? 神回复:本来以为楼主是男的,心想卧槽,这可能是2016年最悲伤的问题了;仔细一看楼主是女的,卧槽,这真的是2016年最悲伤的问题了…
老师问:茄子是什么颜色? 第一个同学回答紫色。 老师又问:番茄是什么颜色? 第二个同学回答红色。 老师又问香蕉是什么颜色? 第三个回答是屎黄色。
赵大山:到了,这就是铁公鸡火车站。就搁这买票 毛毛雨:爷,这家的票老贵了吧?不好买吧 赵大山:我有四百块,坐高铁都行了 (来到售票处) 赵大山:到汉口的车票有没有 售票员:没有,卖完了 赵大山:不会吧,我是第一个排队的,咋就没票了 售票员:早被企业团体预订了 赵大山:妈也,只听说中石化团购住房,没见过车票也团购的,那到长沙呢 售票员:也没有 赵大山:到广州呢 售票员:还是没有 赵大山:咋整的,都实名
今天一美女在公司招亲:“今天谁愿陪姐过光棍节,姐让他明年过父亲节。” 同僚一个个蠢蠢欲动,唯有一男巍然不动! 一哥们试探道:“哥为何如此淡定?” 男呵呵一笑:“从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月,这爹当的冤啊!” 众棍猛悟,齐声道:“这才叫真正的坑爹啊!”