“我喜欢你。” “什么？大声点，我没听清。”女同桌瞥了我一眼回道。 “我喜欢你！现在听清了吧？”我再一次鼓起勇气的说道。 “听清了。”身后响起了班主任阴森森的声音。。。。。
开学那天，做自我介绍，经常看段子的我，因为太紧张，“我这个人不太会说话，有什么说的不对的地方，你他妈来打我啊”，全班沸腾了……
今天在公车上，下站的时候，一个小伙子猛的把旁边妹子的金项链扯了下来。 妹子一惊“艹，假的也有人抢！”小伙子一听，“艹！”扔下项链就跑了。 这时妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心的装进了小包包里。 旁边妹子老公听完心想：吓死我了，我还以为她知道这是假的……
中午吃中饭，老婆煮了两个鸭蛋，拿了一个闻了闻说:这个是母鸭生的蛋，我一脸惊讶的说:你这也知道。老婆一脸坏笑的说:公鸭是不下蛋的。我:滚……心里想我这是有多笨啊！呜呜……
1、今天早上工程部的几个妹子来咱办公室串门，一哥们打听人家星座，一妹子说是处女的，我很YD的来了句真的假的。那妹子说真的真是处女，我脑残的又来了句试试才知道。妹子沉默三秒钟后把办公桌上的烟灰缸直接砸过来了。先不说了，医生正在给我处理伤口呢!
2、今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁，这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句，今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了……
3、@三体针眼画师：神雕大侠夜闯蒙古
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则......” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
