刚逛衣服店的时候看到一对情侣，妹子穿着一条黑色的蕾丝连衣裙在镜子前左照右照然后问她的男友：“你看是不是显腰粗呀？”男的回：“显腰粗也不能怪衣服呀！买吧！”看着女生杀人般的眼神，我不厚道地笑了！
上公共厕所，我前面一人拉肚子，然后她猛烈的打了个喷嚏，把屎全溅在墙上了！
和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼， 二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？” 我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味” 结果被一顿暴挠。。。
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”
由于国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车去一家军火店买枪，身为店长的赵本山热情的招呼了他。 唐僧：你这有枪吗？ 赵本山：客官您有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。 唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。 赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门是用来留蛋的。 唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。 赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫描枪，专门是用来扫除喵喵叫的猫的。 唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没有人孵。 赵本山：我们这有
别逗了内涵段子：我好像听懂了什么？ 公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
