别逗了内涵段子:我好像听懂了什么? 公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!” 女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时,结识了一位有名的重量级拳师,不久,她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布:“我已找到了一个真正的男人!”谁知,四天之后,此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际,一家报纸透露了其原因:“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位,——孤孀离婚实在万不得已。”
我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
1、一次宿舍几个哥们红警大战归来,开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进入兵车,狗能不能进去? 只听另一个哥们抢答道:能,能,我进去过。
2、室友A:老大,你的苹果再不吃就烂了。 室友B:哦,那你吃了吧。 室友A:我已经吃了。
3、女同学A:眼泪流下来会怎样? 女同学B:胸大滴胸上,胸小滴脚上。 女同学A:哦,你的脚还好吗?
4、大学室友结婚,跟着接亲,女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条,牛啊,猪啊,鸡啊啥的,
一起走在路上,她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服,让她松开,她就是一本正经的说:“谁让 你的柄儿长前面,不长后面呢”,“我没什么拉,只能拉这里啦。”
刚才给一位顾客理完发,他对着镜子照了一番,脸上露出笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他拍了拍我的肩膀说:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”