某男一觉醒来，发现自己身着明黄龙袍，正处于紫禁城之中。 脑中韬略万千，顿时虎躯一震，正准备大展鸿图，笑傲于紫禁之巅，殖民世界。 忽有一太监来报：“皇爷，闯贼入城了。”
晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养。 我神经质的小声说了一句：只管饭干不干!没想到那丫听见了，听见了! 那女竟然说：成交! 难道我要脱光了么!
赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！ ” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！ ” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声
惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。
昨天晚上侄子问嫂子，妈妈为什么我每次考试回来叔叔只看看我的分数啊，嫂子说:你以为你叔看的懂题目啊........
昨天晚上十点多回到家，手机没电了， 老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿， 就用老公手机打电话叫了一份快餐， 十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女， 我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。
