一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王!”这还没什么，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王?!”“当海贼你到陆地上来干嘛?”“不要侮辱海贼王!”忽然觉得……断句很重要……
今天晚上吃完饭，老婆假装跟我聊天说：老公，你敢不敢给我检查下你的手机啊，有没有别的女人的电话信息啊，握身正不怕影子斜果断说拿去慢慢翻，然后老婆就拿着进卧室了过了几分钟我回过神仔细一想不对，赶紧追进去，一看手机在电脑前一直在震动然后老婆撒腿就跑，电脑屏幕是某宝购物车全部支付，至于手机，全是银行的扣款信息。。
一天，我去学校充饭卡， 冲完后正好看见旁边有一个电子秤， 我刚想去秤一下体重。 可没想的有一位女生抢在我的前面去了， 看了一下电子秤，大叫一声： “怎么可能，一定是衣服太重了之后”。 她很淡定的，按了下去皮 我当场笑喷了！！
载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 古巴人问：“怎么这么浪费呀？”， 俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒１ 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问：“你怎么这么浪费呀？” 古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄１ 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外…… 消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。 结果，广东人往窗外扔了大把的港币。 温州人往窗外扔了大把的房产证。 北京人往窗外扔了一皮箱的
和闺女玩像皮泥，女儿说妈妈你给我捏个小动物，我说好！在我试着捏了小狗小猪小鸭子都没成功后，和女儿商量，妈妈给你捏个小蚯蚓好不好？在一旁的老公笑喷了！
我和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行。
