我和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行。
地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。。。” 我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。 谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”
愚公每天都在移山。一天，智叟问他：“你天天这样移山，能移完吗？”愚公说：“我移不完，我的儿子也会移完；我儿子移不完，我的孙子也会移完。这样一直移下去，总会移完的。”智叟：“你有女朋友吗？”愚公：“不挖了！”
有一天坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子，她掏出一张一元纸钞，在刷卡机来回刷，车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：“丫头，投币。”姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出公交卡，麻利地塞进了投币箱。
以前上学的时候，大家翻墙偷跑出去玩，不料那天有个别班的班主任在巡逻，有一个二逼刚跳下去，就碰到那个人，两人四目相对，一时间有点寂静，那二逼开口说了一句，你知道我是那个班的吗？老班回答:不知道。刚说完那二货拔腿就跑，看的我们目瞪口呆，最后还是被那个老师挨个班找到了，罚跑了二十多圈操场。
