面对着女友审视的目光,我解释说:“那天她手机没电了,让我给她拍一张。” 女友仔细打量着这张照片,不无讽刺地说:“哟,看来你给她拍得很用心哪,拍得这么好看!” 我忙解释:“就随便拍的。” 女友说:“那你的意思是说她随便一拍都很好看?”
某大学某教授对学生讲课:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象”。其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?” 教授 :“你俩给我滚出去…
新生女生宿舍里,女A:“以后我们几个就是闺密了吧?” 女B:“是啊是啊,当然是闺密啦!” 女C:“那我们选个头吧。” 众人:“选谁呢?” 女A:“当然是我,我在宿舍就是头。” 女C不假思索的喊到:“好啊,好啊,你以后就是我们的闺头。” 然后。。。都笑的合不上嘴了。。。
逛早市,人多,后面有人拉我胳膊,一个女声传来:爸你看那边有按摩枕。。。 我回头看是个三十左右的少妇,她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕:长得老还跟我爸穿一样衣服,怨我吗? 我#!$%#$%
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们:今天我们教室多了一个什么东西?“多了个东西”老师;校长不是东西。那多了个球
遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。 那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:"你再不听话,我就把你的屁股打开花!!" 遥遥回过头来,柔声细语的说:"妈妈,屁股上开的花香不香啊!"