逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有按摩枕。。。 我回头看是个三十左右的少妇，她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？ 我#!$%#$%
今天晚上吃完饭，老婆假装跟我聊天说：老公，你敢不敢给我检查下你的手机啊，有没有别的女人的电话信息啊，握身正不怕影子斜果断说拿去慢慢翻，然后老婆就拿着进卧室了过了几分钟我回过神仔细一想不对，赶紧追进去，一看手机在电脑前一直在震动然后老婆撒腿就跑，电脑屏幕是某宝购物车全部支付，至于手机，全是银行的扣款信息。。
1、郭德纲道歉：本人郭德纲，由于众所周知的原因，最近茅坑里扔BoB!!!——激起了公粪 2、排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。 3、既可以左读，也可以右读的论文题目——《论理性和感性》。
1、郭德纲道歉：本人郭德纲，由于众所周知的原因，最近茅坑里扔BoB!!!——激起了公粪
2、排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
3、既可以左读，也可以右读的论文题目——《论理性和感性》。
头上火长疮。听二货同事说用盐敷好，就用纸巾包了盐在角落里用手沾上往嘴里舔，疼得我吸吸作想响～结果领导走过来拍着我肩膀痛心疾首地说：小王少吸点。我脑抽深沉地说回了句：不要跟别人说。结果……结果，不说了正在派出所验尿呢……
1、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
2、我问室友，我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：“爸”我说：“哎”我又问他：“我该怎么称呼你？”他连忙回答：“儿子”我又笑了。。。
3、今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我以为
总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件， 急闯浴室。 老总匆忙手捂私处，女秘说：我 帮你捂着，你批阅文件吧！ 不一会儿，女秘 惊呼：经理，你快点批 ，我快捂不住了！
