逛早市,人多,后面有人拉我胳膊,一个女声传来:爸你看那边有按摩枕。。。 我回头看是个三十左右的少妇,她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕:长得老还跟我爸穿一样衣服,怨我吗? 我#!$%#$%
A男:“我十岁时发现我有一项你没有的特异功能。” B女:“说说看。” A男:“我那时就知道自己孩子将来姓什么,你不知道你将来孩子姓什么吧!” B女:“滚犊子,那我还有你没有的特异功能呢。我八岁就知道我将来孩子肯定是我亲生的,你将来孩子是不是亲生的你可就得调查了。”
我有一个闺蜜155嫁了个老公189,结婚当天有人起哄,问他那么高怎么找个个这么矮的媳妇儿,他说,我们是中间对齐,又不是上下对齐!这是我听过身高差最有力的告白!
、“媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!” “辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!” “老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!” 没爱了。。。
老公和老婆吵架,老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?” 老公答应了,老婆说:“我错了。” 老公说:“你说的太对了!”
1、约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
2、丽丽:“妈妈,我是你生的吗?” 母亲:“是呀,宝贝儿!” “那我哥哥是谁生的呢?” “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。