话说某年某月的某一天,叁个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴,比出一根大 拇指道:「I AM后羿!」 B神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大的喊了一句:「I AM丘比特!」 轮到C了,他也挽弓,利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句:「I...I...I...AM...SORRY...」
1、妈妈非常注重仪表,每天上班不但穿得讲究,还不忘喷些香水。 这天,她答应带儿子去逛动物园,出门的时侯,顺手拿了香水往身上喷了喷。 味到香水气味的儿子不乐意了,向妈妈吼道:“你不是带我上动物园吗?怎么满身都是上班的味道。”
2、女儿觉得自己太胖,就去减肥,结果一点儿效果也没有。 这天,她在照镜子,看到自己的胖模样,满心的不高兴。 当她妈妈从她身边经过时,她抱怨道:“都怪你,把我生的这么胖,丑死了!” 妈妈听后,瞪了她一眼,冷笑着说:“我说闺女啊
1、手术缝合时医生跟我说:给你打个漂亮的蝴蝶结!
2、戴个帽子没帽檐,假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿,假装俺是在放哨;骑个车子放个屁,假装车子慢撒气!
3、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
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早些年,人们在赶集的时候常常骑着小毛驴,回来时好用毛驴 驮东西。 这年腊月甘八,有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了 一段路,他突然站住了,又走进一家店铺,急三火四地买了一两五 香面。出来一看,毛驴饿急眼了,回头把背上的一卷年画嚼吃了。他 气急了抡起鞭子打毛驴。 这时,走过一个人,对他说:“这怕什么,我摸摸这画走到哪 了。”说着说着就去摸毛驴肚子。摸摸又说:“快了,快要拉出来了。” 这个赶集人等不得,伸手就要去掏驴腚。
想到去年在深圳,一天晚上十一点多,接到一陌生电话,女的,第一句话就是:阿哲(音译),你家怎么走啊!答:新雅苑x座x03。那边:怎么到那去了。答:我一直住这。那边:好吧,我打的过去。然后挂了电话。半小时后,接到电话,第一句话就是:cnm,老子打错电话你瞎回个屁啊!害老子打了几十块钱的。答:你还真来啦!上来坐坐!那边:坐你妈的坐!挂掉电话
领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日,儿子晚归。父:“去哪了。”曰:“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿:“去同学家看黄片了。”父:“好大的胆子,我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥:“活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!