现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢。 在饭桌上问他：“我们家孩子的传染病没传给你吧？” 没事的是假的，一下跳起来的是真的。
妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！” “你爱人不反对？” “她对我说，只有客人来了才让抽烟！”
1、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。 台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！ 此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
2、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。 我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。” 另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!” 正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤
晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。 那女的都石化了……我想说我不认识它！！
快到门禁的点儿了，于是打电话催促室友回来。我：“干嘛呢你，门禁了都。”室友：“就快了，我媳妇来月经了，我给她吸血呢！”我：“你牛！”室友：“不是不是，带地方口音了！洗鞋洗鞋！”我：“不用解释我懂的！”
邻居男与老婆吵架，站在楼顶要跳楼。 我要上去劝劝他，警察不让，说：“谈判专员正在和他沟通，你不要上去。” 没办法我只能在下面喊：“小X，我是你邻居，你能不能向一边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！”
