LZ寝室一哥们今天上厕所，突然饭卡掉厕所了………大叫一声我特麽饭卡掉进去了。一哥们神补刀，吃 屎 还 要 刷 卡 啊!!!不说了还在打架，我去拉拉!
巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。
不聊了，跪键盘去 今天和老婆逛商场，来到化妆区，老婆说：“我要买补水面膜。” 我说：“你买面膜干什么。” 老婆说：“你不知道女人都是水做的吗？” 我秒回了一句：“我怎么看着你像泔水做的啊！哎呀，别打脸，别掐大腿，我耳朵，啊。”
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
经理带着女秘书到森林公园度假，在山上遇到一老汉独自在寻找什么，经理走过去问老汉“在做什么？” 老汉说“在找蜜。” 经理一听新鲜，老汉廷时髦这么大岁数也在寻‘秘’。 经理又故意问老汉“找‘秘’干什么？”。 老汉看了一眼经理和女孩心里明白了什么，白了他一眼故意说：“找了‘蜜’就带到城里去，城里人喜欢‘秘’，尤其是城里的老板，吃着‘蜜’、喝着‘蜜’，到哪还都带着‘秘’”。 经理和秘书听了红着脸走开了。 做人不能太得瑟，更要低调。就像妹子我，手里有五六款宝马车，我跟谁
一天，女朋友给男朋友打电话问：你在干什么？ 男的开了免提，回答：我在给弟弟洗澡。 女朋友淫笑道：洗干净点，等会我要吃。 男朋友才五岁的弟弟坐在浴缸里面惊恐地看着他。
