巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。
有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈妈!
早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！
从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。 有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。” 丑小鸭故作高深的说道：“首先要攒钱。” 其他丑小鸭还在追问道：“然后呢。” 丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了，先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”
阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。 妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……” “与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。 “不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚才我
