我不喝酒不抽烟不玩网游,唯一爱好是钓鱼,。。。。但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的,我说“我抽烟喝酒还爱玩网游,但是我可以为你改了。”。。。之后说还是学学钓鱼吧,还可以修身养性。
豬欄內忽產下一狗﹐ 事屬甚奇。鄰里環聚議曰﹕“道是狗養的﹐又是豬的種,道是曰豬養的﹐又是狗的種。”
1、准备做一款体温计,口号就是“为发烧而生! ” 2、铅笔对橡皮说:我不能和你在一起了,像我们的这种关系,总有一天你会害死我的! 3、附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅卤,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅卤! 4、听闻自己的儿子变成了植物人,小明的父亲激动地握住医生的手,“大夫,以后这孩子就麻烦您多多栽培了! ”
有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢。”接着苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下。”山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”
邻村两夫妻去离婚……就不割……工作人员和解问其原因,男支支吾吾半天崩出句:她的o不好用!女暴怒:放p,隔壁三叔用了三年都说好用!
刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来,边跑边喊:闪开,快闪开! 吓得同事们纷纷避让,只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说:还好没关机,差点副本掉线。 一个老师傅气的说:尼玛!我还以为屎要拉裤子上了呢!