邻村两夫妻去离婚……就不割……工作人员和解问其原因，男支支吾吾半天崩出句：她的o不好用！女暴怒：放p,隔壁三叔用了三年都说好用！
女神喝醉了送她去开好了房，发现里面没有TT了，于是下楼买了TT，上去才发现我把门给锁了，房卡在里面，进不去，自己一个人在外面睡了一晚上，第二天女神出来看见我，抱着我说，你为人正直，以后我做你女朋友吧！兄弟们，我这算是因祸得福吗？
女儿小的时候，为了让她早点能睡着，总是说：一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。一家人都不说话，女儿慢慢就睡着了，前些时候，这个咒语被破了，午休时候，我又这么念了：一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。媳妇过来在我脸上舔了一下，我愣住了，女儿大笑，
最讨厌推销保险的，没完没了的，有一次我中午午休的时候打电话来。“你好，请问先生贵姓”，“孙”，“啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？”，“筋斗云”。那2货愣了足足有半分钟！
女：我们结婚吧，我怀孕了。 男：先把孩子打掉再结婚。 女：不，先结婚。 男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。 女：那还是先把孩子打了吧。
1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。 于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…
2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在他惶惶不安每天都失眠。
3、一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。 我实在忍不住
