LZ女，刚刚从很窄又堆得很高的货堆中间很艰难地穿过来穿过去。 心里正得意我怎么辣么瘦，在仰天长笑准备离开时，旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去………”
在大学生的集训中，有一位教官是湖南的。这天，教官对同学们说:“一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”同学们都不明白，难道要去烧烤吗？有位同学看了他的动作才明白，这他么的湖南口音也太重了吧。原来他说的是“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
我婆婆是个老教员，教书30多年。 办喜酒的时候请的全是本地的老师，我的发小们在大堂里转了一圈。 就马不停蹄的滚了：“对不起啊，这喜酒我消受不起，比高考压力还大啊，小学到高中的班主任都在。” 顿时我泪流满面，终于有人理解我的心情了。
3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。 我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。 为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。” 儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”
田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌 一天，田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌。 田亮说：“最近天气寒冷， 所以我想为大家演唱一首温暖的夏日之歌《零下》。” 朋友们纳闷这尼玛怎么是夏日之歌呢？ 然后听到田亮说：“娘静茹的《零下》。”
1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！ ” 有个人问：“什么戏？” “京剧《包公斩曹操》。” “不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?” “老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“ 2、明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！ 3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。
