3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。 我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。 为了鼓励孩子,我笑着说:“咱宝宝画的是抽象派。” 儿子噘着小嘴说:“爸爸连小狗和大象都分不清楚,我画的明明是小狗,他还说我画的是‘丑象’!”
偶然听见的对话 舅舅舅妈对话如下...舅舅:我们聚餐,给我点钱。舅妈:要多少?舅舅:一两千...舅妈:多少?舅舅含糊:一两千...舅妈:多少?我没听清...舅舅含糊:五六百...舅妈:多少?大点声...舅舅:一两百...舅妈:来!给你一百!
跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走…周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高潮,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走。
1、丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。 黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜看得见。
2、苦瓜遇到茄子,惊奇地问:你的皮肤真好,咋保养的。 茄子自豪地说:我是采用纯天然美容法,什么化妆品都不用,事实证明,省钱省力又好看,抗水抗汗效果好。
3、蛇豆角与蛇相遇,蛇气愤地说:你居然模仿我,而且还“上市”了,我要投诉你侵犯我的肖像权。 蛇豆角说
大牙辞职后,在签名里写了这么段话“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切美好起来,让生活幸福起来”某损友竟把自己的昵称改成“民警”,回复“大牙啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱以后洗心革面好好做人啊!!!!”
昨晚被俩女网友约去开房,一夜嘿嘿嘿,今早起床时,其中一个女孩儿说:“哥,帮我把罩罩扣系上,不大好够。”我对另一个说,也帮她扣上,她说不用,于是神奇的一幕出现了,只见她把扣扣转到前面系好,往后一转就欧克了。 哎呀!同样是女人,智商差距怎么就这么大呢……