年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
1、银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”
2、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”“好啊,那我们也准备两张床吧”丈夫:…………
正在上课的教室。 语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。
语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里拿着棍成何体统!”牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”
小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了?” “嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样?”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼:“那可够难看的了。” 一口水,我差点没喷出来。 早上打电话告诉老婆,有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京
小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了?” “嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样?”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼:“那可够难看的了。” 一口水,我差点没喷出来。
早上打电话告诉老婆,有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京
我有一个逗逼宿舍友 她跟我说她跟她男朋友吵架了 然后他想看看她男朋友是不是真的爱她 结果她就叫她闺蜜帮她去勾引她男朋友看看他会是什么反应 结果没几天后 他男朋友就提出分手 然后她就去问她闺蜜 她闺蜜就说你就成全我们把我是真的爱他的 然后我也是醉了醉了~~~~~