红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里拿着棍成何体统!”牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”
一位老职工听力越来越差了,他走到经理面前吞吞吐吐地说:“经理先生,我感到自己不久就会被解雇,因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。” “你安心工作吧,我会把你调到投诉中心去。”经理说。
我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,我就是想知道,回家就上床的日子,你身体行不行……”
Two motorists stopped head-on on a bridge too narrow for their cars to pass."I never back up for an idiot." said one driver angrily."I always do." replied the other as he shifted into reverse.
小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看著小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。”言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”“当然,随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她
大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下: “早晨出操:<<黎明之砧>>, 吃饭:<<吞食天地>>, 站军姿:<<异形计划>>, 五公里越野:<<死亡地带>>, 战术课:<<生化悍将>>, 挖战壕:<<粘土世界>>, 会操:<<魔兽争霸>>, 站夜岗:<<遁入黑暗>>