一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。 肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。” “刀在何处买?” “刀铺里去买。” 于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。 喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
一瑜伽大师演说时说道:我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。 下面一哥们说,那咱还是同行呢。大师问,那你工作地点在哪里? 那哥们说:不一定,有时在路边,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。
大学时代,有次和室友凑钱买了些鸡块, 刚刚炖好,那个香啊。咔的一声楼管来了, 一脸严肃的说要没收锅,说完端起锅就走, 我们都傻眼了,小六突然大喊一声:等等。 说完,抄起漏勺几个起落把肉捞了干净, 这还不算,完了随手往锅里加了半袋子盐, 还说反正以后用不着了。
舞厅里,王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴:“请问你的腰在哪儿?” 对方表情愠怒。 “我怕把手放错位置……”王大豪解释道。
昨晚,我下班回家途中看到有人跳楼,围观的人很多。 有人报警,我也停下来静观其变,谁知等了好久,都没动静。 这时,有人挑事的说:“你倒是跳下来啊!” 结果那人不跳了,说:“你等着,等我下来,看我不揍死你。”
去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何? 医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!