昨晚，我下班回家途中看到有人跳楼，围观的人很多。 有人报警，我也停下来静观其变，谁知等了好久，都没动静。 这时，有人挑事的说：“你倒是跳下来啊！” 结果那人不跳了，说：“你等着，等我下来，看我不揍死你。”
丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。 一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。 睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？” 丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。 一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！” 丈夫说：“今天 。。。”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。
愚人节大家能不能玩点有技术含量的。比如给我充一百块钱话费让我猜猜是谁冲的？比如给我寄一大箱子好吃的让我猜猜是谁寄得？比如给我口袋里扔一个iPhone6s让我猜猜是谁扔的？再比如拿一大堆钞票砸我让我猜猜是谁砸的？
“大师我做梦瘦了18斤。” “梦和现实是反的。” “难道我会胖18斤？” “不不不，你会胖81斤，
刚才去洗澡，我跟搓澡的师傅说：“身上灰多，师傅你受累了。” 他说：“没事，我干这行十多年，啥我没见过。” 搓到一半时师傅说：“小伙子，你这有点过分了啊”
1、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
2、一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
3、大一寝室四人晚上出去
