有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听， 想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信， 哥们计划表写的下次表白时间是清明……
记得一年清明回老家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？他特牛X的说了一句：我让她守寡！
小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！” 然后就是泪水往下掉。 老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。”
1、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
2、宠物商店。老板：“先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。” 顾客：“这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值钱的东西了。”
小时候把炮拨开，把炸药到砖头上，插上引线点燃，趴一边看着！谁知道引线潮了，燃烧速度慢，我就走过去用嘴吹，刚低下头结果就。。。轰的一下！完了我妈就给我洗脸，看了看皮肤没什么事，然后就一顿暴揍！
早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俺俩，我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默。 后来我问朋友：“你怎么不开腔呢？” 结果，八杆枪瞬间指向我俩。
