昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是。。。 昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?” 我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了! 我说她还有脸来找我?他不是跑了吗? 我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。
生气想跟男朋友分手,就说:“咱俩绝交吧。” 他反问:“绝交是什么姿势?” 我去啊节操在哪。
1、有一次,生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道:食食物者为俊杰,适者生存。老师批语:还真没有不吃食物的俊杰!
2、语文课上,老师提问:“王小胖,你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔,就是老师腿和肚子上的肉,移到了胸部。”老师一脸黑线头,大声吼道:“叫家长!”
3、小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。讲到这里,老师突然问:“兔子几条腿呀?”我正想他问这个问题是什么意思呢,只听他后面的那个学生张嘴就回答:“仨(撒)腿。”<
前几天在路上,看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说:你就算打死我,我也不去幼儿园。 男孩妈妈怒曰:就算埋,我今天也要把你埋在幼儿园。
问:怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人? 答:伏地魔;
音乐学院的考场外,一位妙龄女郎拦住了主考官。“教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”“当然,小姐。在您受到袭击的时候。”