生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。” 他反问：“绝交是什么姿势？” 我去啊节操在哪。
1、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝：“蟹老板。。。”“不客气，我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。 2、孔明登上七星坛，仰天祈祷。 如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语，“哎？风呢？” 鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。小米行吗？” 3、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常
我们班主任在上自习的时候偷偷地来窗口查纪律 那时候是下午 阳光很晒 我们就把窗帘拉起来了，我坐窗口 忽然看见窗帘上一个黑影悄悄的闪过 我吓了一跳头脑一热把窗帘一甩大喊了一声啊！！随后看见窗外班主任也大喊了一声 啊 之后，，往后一退一屁股坐在了清洁工阿姨放在旁边的水桶里……
女朋友平胸，我说：“你脱了衣服我们就是兄弟。” 她回道：“你脱了裤子我们就是闺蜜。” 我：“……”
1、不看春晚正常，要是不骂春晚，你可真是落伍了。
2、春晚告诉我们蔡明胸有多大，志玲胸有多小，赵本山不化妆就挺老，小沈阳化完妆很不着调，想要结婚得有房子，想要房子得离婚。
3、大学生写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
如果有人在大街上叫我帅哥怎么办？ 室友：“如果有人在大街上叫我帅哥怎么办？” 我：“这时候，你应该扶她过马路。” 室友：“为什么呢？” 我：“因为她瞎啊。” 然后，我被室友在操场上追了五圈。
室友：“如果有人在大街上叫我帅哥怎么办？” 我：“这时候，你应该扶她过马路。” 室友：“为什么呢？” 我：“因为她瞎啊。” 然后，我被室友在操场上追了五圈。
