魔王抓住了公主,对她说:“你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救的!” 公主:“破喉咙!破喉咙!” 没有人:“公主,我来救你了。” 魔王:“说曹操曹操就到。” 曹操:“魔王,你叫我干嘛?!” 魔王:“哇塞!真见鬼!” 鬼:“靠,被发现了!” 靠:“胡说,谁发现我了?!” 谁:“关我屁事!” 魔王:“oh,my god” 上帝:“谁叫我?” 谁:“没有人叫你啊。” 没有人:“我哪有叫啊。” 据说,魔王从此得了精神分裂症。。。。。
总有这样的一种人,我们称之为“井”----就是横竖都二的意思。和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。女友假装不放心,说:“这要是哪天我出去了,那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。”遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。
富二代过生日,富豪老爸问:“你想要什么生日礼物?”儿子:“嗯,我想要个美丽的女人做我们家人,好吗?”老爸:“那你有目标了吗?”儿子:“有啊!就是某某某。”生日这天!老爸:“儿子,你的礼物来啦!来,叫声妈吧!”
一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,你还敢骗我,老子都离婚好几年了!”
妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她屁股上拍了一下,说:“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。 第二天,又在妻子胸部摸了一下说:“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了,在他下面拍了一下,说:“你要是能把这里搞硬了,就不用戴绿^帽了。”