今天和女朋友坐在沙发上看电视。我指着她肚子上的赘肉笑着问到:“这是什么啊?”她答道:“一大块肉。”我又指着她的胸部问道:“这又是什么啊?”她答道:“一大块肉。”我坏坏的问道:“它们有什么区别吗?”女朋友给出了惊艳的回答:“一块肉能让你有反应,另一块让你反应消失。”
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。宿舍一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了...早晨老婆问:我胸小吗?答曰:那得看和谁比了。妻怒问:你还在哪见过别人胸?答曰:男澡堂。
某守门员善长口技。 后卫失误,对方前锋单刀。 全场紧张!!! 守门员急中生智,口仿哨声。 前锋以为越位,停住。 守门员大喜。 后随后卫检球,欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球,被判极刑。
老师:整个年级就你班最吵!学生:废话,别的班都放学了老师:为什么你们学习不能像吃饭一样勤快!学生:你丫一天吃九碗饭试试!老师:我说过学校禁止谈恋爱!学生:那你还给我们发情侣装?老师:中外假期的差别是什么?学生:外国的假期是真正的休息,中国的假期就是换个地方写作业老师:如果生命只剩下一天,应该在学校度过,谁知道为什么?学生:因为这样才有“度日如年”的感觉......老师:你们的数学是体育老师教的吗?学生:说的好像体育老师给我们上过课似的......
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次,他春节回家探亲,乡里有一家三兄弟请他写春联,他写了一副“惊天动地门户,数一数二人家”,横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了,有人以“犯上”,告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召纪晓岚回京查问,纪晓岚回道:“春联是我写的;没有错。这家老大是卖炮仗的,不是惊天动地门户吗?老二是集市上管斗的,成天‘一斗,二斗……’地叫,不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗?”说得乾隆也笑了。
本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里,他想亲我、我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我,我们都笑的很开心,我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑的太快了么?”