小强在家抓到一只蟑螂，问爸爸：“粑粑，这是什么？”爸爸：“这是小强！”小强：“它怎么也叫小强，是不是它爸妈听见我名字好听，就也给儿子起名叫小强？”爸爸无言以对，在想要不要告诉他先来后到的道理……
（1）金庸版 搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，你能轻点吗？皮都快掉了”！ （2）古龙版 四月十四，正午。 大众浴池。 无风，烟雾缭绕。 谁能忍受两年不洗澡？ 他能！ 但他现在正扒在搓澡的床
以前小时候看抗战片，日本鬼子只会说几句话，要西、八嘎、你的良心大大的坏了、你的良民大大的。自从亮剑以后，日本鬼子终于学会说日语了。这就是TMD进步。
本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜， 我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。 然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候， 我发现工资少了那盘菜钱，手贱！
一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”“请问您对公还是对私？”“对公啊！”“那您填张单子，账号知道吧？”那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。 瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！” 我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙岸上，舒展四肢，享用着阳光和海风。这时老公走过去对她说：“你躺着像个大字，不太美观，留意点抽象。”她看看四周毫不在意地说：“你看，阿谁女的还不是如许躺着。”老公看了看叹了口吻说：“哎，仿宋和黑体仍是有区别的啊。”
