“今天我看见一个家伙殴打一个女人。” “你有没有去阻止？” “有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？” “后来怎么样了？” “后来...后来...我就什么也不知道了。”
女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样！
前几天一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。”我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧。”
小外甥在院子里，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩骂骂咧咧。突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我就教育他们危险呀什么的。我外甥说：“小姨，你快去拿铁锹吧！”我问：“不拉了吗？我要清理了！”他说：“没，先把这粑粑给他扔过去！”我：“……”
高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起。主任问：“你们什么关系？”男生说：“兄妹关系。”主任：“什么兄妹关系？”男生：“俩爹不一个娘！”主任：“哦，那你们走吧！”从来没见过这么蠢的教导主任。
一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”
