小外甥在院子里,一边拉粑粑,一边和邻居家一样大的小孩骂骂咧咧。突然那边扔过来一个塑料瓶,吓我一跳,我就教育他们危险呀什么的。我外甥说:“小姨,你快去拿铁锹吧!”我问:“不拉了吗?我要清理了!”他说:“没,先把这粑粑给他扔过去!”我:“……”
中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦!”
晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔,你别转身就跑啊!大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!
今天不上班,中午哄三岁女儿睡午觉,怎么哄就是不睡,没办法,打电话求老婆支招。老婆说,你假装睡着了,她说什么都别理,一会儿她就睡了。于是我依言装睡。女儿看我睡着了,就喊爸爸喊了几声,不理她,然后这货就掀开我的上衣,用肉嘟嘟的小手在我的啤酒肚上摸了摸,自言自语道:“我摸摸是不是胀气了!”
对方正在偷人群里面有个真正的老帅哥,今年67了!晚上聊天,他一直叫一个糗友叫输入,楼主看半天没有ID叫输入的,就问老帅哥叫谁?老帅哥:“就那个对方正在输入啊!”楼主弱弱的说:“老帅哥,他叫对方正在偷人!”老帅哥:“………………真是服了你们这帮大仙!!!”
在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。 富豪甲:我简直不明白,连最基本的生活条件都不具备,他们怎么生活。看,孩子就直接躺在干草上…… 富豪乙:难道你不知道耶稣的父母都很穷吗?” 富豪甲:穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢?