我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！ ”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”
1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。” 于是，我成了一个挑食的孩子。。。 2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！ ” “真的啊？” “那当然！ ” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧” 3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！ 唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！ 还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的
总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
一次联欢会上。 主持人：给你出个三岁小孩都会的！ 嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。 众人说：中国人智商就是不一样！ 嘉宾2：废话少说，快点吧！ 主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！ 嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。 主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？ 嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。 主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了…… 此同时嘉宾2：哦，原来
iphone6S被偷，他四处寻找。街边电话亭突然响铃，他接起，居然是siri打来的“主人,我被坏人拐走了！想屎你了…”他顺着siri报的地址找去,老远就看到小偷拿着手机向他走来“请你收回吧,除了滚动播放你照片和发鬼叫声,一直锁屏”接过手机，他看到记事本上显示：只有主人能捏我的脸！
当你缺钱时： 能拿出2000的是朋友； 能拿出5000的是亲戚； 能拿出20000的是兄弟姐妹； 能拿出50000的是父母！ 但唯一能拿出20万、50万、100万甚至1000万的，只有我！ ----这是我听过的最感人的高利贷广告......
