一次联欢会上。 主持人:给你出个三岁小孩都会的! 嘉宾1:不,别整三岁的,要整整4岁的。 众人说:中国人智商就是不一样! 嘉宾2:废话少说,快点吧! 主持人:有一只老鹰在天上飞,看到一只兔子,然后以贼快的速度飞过去,眼快就快抓住兔子! 嘉宾2:不用说,那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。 主持人:错。兔子朝鹰喊了一句话,鹰掉下来摔死了。请问,兔子说了什么? 嘉宾1:那鹰那么大,兔子说啥也不可能把鹰吓死。 主持人:兔子说;你没戴胸罩,鹰急忙用翅膀捂住胸,摔死了…… 此同时嘉宾2:哦,原来还是个母鹰啊!
很辛苦,我温柔地看着她说,辛苦就分了吧,不如好好珍惜能陪在你身边的人。结果第二天她就跟我哥们分手了,分手后第一时间给我发了信息,我收到信息后就把她拉黑了,现在人在上海! (就知道是为了你哥们!)
一天,美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特乘出租车外出,到达目的地后,当她跨出出租汽车时,大衣后摆不小心给车门钩住了。司机没有察觉,踩动油门,汽车徐徐前行,伯内特不得不跟着跑了几步。 一位行人见此情景,赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服,关切地问道:“没出事吧?” “还好,”伯内特气喘吁吁地说,“可是,我还要再付你多少车费呢?”
小时候看见表姐在晾衣服,我指着她手中的文胸问:“这是什么?”表姐脸一红笑着说:“这是便携式多功能小饭碗。”记得后来,我拿着表姐的“饭碗”去学校食堂打饭,我永远也忘不了他们看的眼神……
1、看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个? 2、一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆! 3、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因,5%是我爸妈叫我不要早恋,10%是我对她们不感兴趣,还有85%是我对游戏比较感兴趣。 4、初中毕业时家长会,老师摸着我的头对我妈妈说,这孩子
女神:“孩子,你掉的是F罩杯的Bra,还是E罩杯的Bra?” 女青年:“都不是。我掉的是A罩杯的Bra。” 女神:“你真是个诚实的孩子。作为奖励,我现在把F罩杯的Bra和E罩杯的Bra都赐给你。” 女青年:“滚!老娘砍死你!” 女神,卒。