高中的时候,自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步,很猥琐的对同学说:“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了!”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候,他喊道:“妈…”。我擦!!!一路上,我们都没有交流,我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊!
父亲:“你负责教好你弟弟。” 儿子:“如果他不听我的话呢?” 父亲:“那就证明你无能。” 儿于:“如果不听你的话呢?” 父亲:“那就证明……”
有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。” “没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。” 三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。 “怎么?是不是还要一盒?” “不!”这个太太向医生但白: “效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。” “哦----效果这么强?”医生惊讶地说。 “不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”
超市生鲜区搞促销“买甲鱼送乌鸡” , 恰好可以炖一味“霸王别姬 ” 汤 。 LG 是近视眼, 拉着我一直问: 甲鱼和乌龟不是一样的吗? 为什么买甲 鱼 送 乌 龟 ? ?我 无 语 … … 让 他 好 好 看 清 楚 再 开 口 问 我 。他又仔细看了一遍, 恍然大悟: 原来是买甲鱼送乌鸦……哎? 乌鸦也 能 吃 ? -_-!
1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” 2、一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问:“有没有什么不寻常的情况?” 他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。” “这还不算不寻常?” “噢,这种情况活着才不寻常吧。” 3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?” “哎,还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”......
昨天周末,我骑电动车带三岁儿子去逛超市,他就站在前面踏板上,刚出门五百米不到有个中学,学生陆陆续续都返校了,看见路边人多,他就摁一下喇叭大叫一声“收~废~铁~~”然后再摁一下喇叭叫一声”买~大~猪~~”一路就那么吆喝着过来,就像吃了炫迈根本停不下来。