超市生鲜区搞促销“买甲鱼送乌鸡” , 恰好可以炖一味“霸王别姬 ” 汤 。 LG 是近视眼, 拉着我一直问: 甲鱼和乌龟不是一样的吗? 为什么买甲 鱼 送 乌 龟 ? ?我 无 语 … … 让 他 好 好 看 清 楚 再 开 口 问 我 。他又仔细看了一遍, 恍然大悟: 原来是买甲鱼送乌鸦……哎? 乌鸦也 能 吃 ? -_-!
一人欲往妾处,诈称:“我要出恭,去去就来。”妻不许,夫即赌咒云:“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索,转缚狗脚上,竟往妾房。妻见去久不至,收索到床边,起摸着狗背,乃大骇云:“这死乌龟,我还道是骗我,却原来倒罚了真咒。”
一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。办证大妈:你们是近亲,按《婚姻法》,近亲不准结婚,不予办理。男青年:我和姑表妹家相距一百多公里呢,是远亲!
青年:大师,我想要会长命百岁方子。大师:你喝酒吗?青年:不喝大师:你吃肉吗?青年:不吃。大师:喜欢女人吗?青年:我一向不喜欢女人。大师点点头。青年:那大师的意思是不是我一向注重身体,身子底子好,能给我方子?大师:滚jb蛋,你tm不喝酒不吃肉不要女人,你活百岁有毛用。滚。。
如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没有结婚的一样分居;动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉;小孩子像大人一样成熟,大人像小孩子一样幼稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深入简出~
昨天腰疼,走路拿手叉腰,媳妇问咋了?我说腰有点疼,五岁的儿子说:是不是身体被掏空了。看来得控制儿子看电视广告了。