我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。
一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天,一条蛇对乌龟说:“把我也带过去吧。”乌龟答应了,“盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的。”对面的喜鹊看见了嘲笑道:“就你那憋样还扎领带哩。”乌龟………………
课上数学老师让同学上去写题目,然后问下面的同学对不对,全班异口同声说对,我脑子一热,大喊:错!全班盯着看我,然后老师问我哪错了,我淡定的说道:看错了。
一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。 终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢!
1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫,或胸前印着“××纯牛奶”,或背后印着“××牛肉面”。2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织,给人以视觉上的压迫感。 3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。 4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后,她还要郑重声明:“我的内衣是‘梦特娇’。” 5、一见漂亮女人就翻白眼,附在你耳朵上悄声说:“她已经不是处女啦”。 6、直奔而立之年了,还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔:“我们女
人已死----完整版错把一步踏空,谁知掉进粪坑!奋力挣扎无果,怎料壮烈牺牲!本人目前已死,现在身处地中!有事还望刻碑,无聊滚边吹风!平时多烧纸钱,否则有求不应,看完谁敢不顶,今晚为你送终!