幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了,她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”
朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
那天坐公交亲眼目睹,过站时上来一胖子,目测有一百多公斤,上车投了1元后发现全车人都在 注视着他,于是他又往投币箱内再投入1元,然后不好意思的在前排找了两个并排的位置坐下了...
晚饭时,老爸给自己猛夹好菜,却不喜反怒,撂下筷子就走,甩下一句「夹来夹去的,恶不恶心啊!」←这是“叛逆期”;晚饭时,不等父母入座,左手擒鸡腿,右手夹肉片,边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮!族人之中,由我天选之子率先品尝!」←这是“中二病”。
我:“老妈,最近手头有点紧。”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱俩是亲情号啊,不要钱!”老妈:“那就省点电费啊!”我:“我住宿舍不交电费啊。”老妈:“哦,那就省点力气,话说多了容易饿。”我:……
我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”女神犹豫了下:“我选你”我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你”女神被激怒:“那我选狗!”我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪!”