初中时,我翻女同桌书包,无意翻出一个卫生巾,便好奇地问她这东西是干嘛的。她气鼓鼓地说:”妈妈说,是用来止女孩子下面流血的。男孩子如果用,下面会长毛的。”毕业大典那天,老师让全班同学说出在校内最难忘的事儿。我当着全校师生朗声道:“林夕如!你就是个大骗子!我没用你那玩意儿,下面一样长毛了!”
今天在火车上,对面坐两个小帅哥,20左右的样子。A:我渴了,你有啥喝的不?B:我妈买的,我也不知道,我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪,A的脸瞬间就红了:尼玛你多大了,还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到……一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。。。
家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!
一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!” 乙:“诶,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思铭想状。 甲:“这还不简单,两个主力,一个替补呗!”