家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
法庭上正在审理一桩刑事案件。法官威严地问被告人：“你作案的过程与刚才检察官的描述，是不是完全符合啊？”报告人爽快地回答：“不，不是完全符合。不过，检察官所说的那一套方法对我倒是启发很大！”
表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。
爱情中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺陷当长处看。成婚一年中看对方像是在照平镜，任何工具看得一览无余。成婚十年看对方像在照缩小镜，把缺陷缩小了来看。成婚三十年看对方像是远视眼镜，看得很清晰，也离不开对方。
1、公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。 2、猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。 3、回头草好吃，可不要贪杯哦。 4、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 5、在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。” 6、自作多情不是多情，是想象力太好。 7、别惹我，我是有背影的人！ 8、电梯到站‘叮’的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。 9、自私如果做的好，就变成了
